22's gone

今天,之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中...

很难想像我的第23个年头已经到来,心中满是恐慌和彷徨.在我最终发现,觉悟自己是多么的无能,平庸和失败以前,我不知道我还有多少个年头可以去践踏和荒废.那些被我踩在脚下的日子,我不知道是否有被述说的一天.
我审视现在的我,多了很多淫秽,多了很多消极,多了很多物质,我一面怀念那些逝去的岁月,一面义无反顾的朝着物欲横流的世界里闯,这个混浊的世界让我开始功利,开始认为生活就是这样的理所当然,很可能慢慢的,我就会踏上父辈们曾经走过的路,开始按部就班的工作,生活,甚至渐渐失去对未来生活的好奇,就像我父亲一样,希望一直稳定的工作,下班回家能看一下电视,每天能多睡一会觉,希望自己的孩子能够成功...我看着这糟糕的生活,唾弃至极!
以上所写的,有点不知所云以及条理混乱,总的来说,就是想表达,我现在的人生状态,是多么让人遗憾!

22岁是从我开始在外租房,准备考研开始的,那时是我上了大学以来,第一次有了真正要去奋斗的感觉,我喜欢那种感觉,那是一种让人想起就会在嘴角挂起笑容的感觉,那时的生活单调却总是让我有盼头.后来保研了,随之而来的是对自己极大的鄙视和失望,现在我是多么羡慕学院里的一个哥们以及像他一样考上中科院的人,这种渴望让我觉得我会恨自己一辈子!这种渴望让我觉得自己很悲哀!然后就是最近的生活,毕业论文,天天看书,开始觉得有点入门了以后,发现自己还是那么菜那么菜的一只鸟,很痛苦,很焦虑!

我想起高中上大学那会儿,当我落在川大,心中有很多不屑和愤慨,失落和孤独很少很少,因为我很多朋友跟我一起在这里,看着他们,我觉得心里平衡,而且在川大,我觉得很自负!
现在到了大学上研究生的时候,我还将在川大,心中没有了不屑和愤慨,换来的是极大的失落和自责!朋友们即将走了,剩下我和从小一起长大的一个朋友留在这个我们一点也不喜欢的校园里,一种孤独感油然而生,这种感觉让我觉得自己已经不再优秀,这种感觉让我有了去奋斗的动力!

看着现在的我,想着自己曾经可能写下的东西,觉得自己少了很多的感伤,生活教我不要那么矫情,那些是文人的东西.而我拙劣的文笔,甚至很难表达我真正的感受!那些感受,其实我真的很希望有人来彻底反驳它,训斥它,颠覆它!
最后,我解释一下前三段的内容,那是我自己的一个想象以及现实生活的交织.一种很悲观,很无奈的独白,仿佛电影开始时,主人公饱含情感的内心体现,借此来展现他性格中的灰暗.